La rodilla de la discordia

La ignorancia produce confianza más frecuentemente que el conocimiento: son aquéllos que saben poco, no los que saben mucho, los que con tanta seguridad afirman que tal o cual problema no será resuelto nunca por la ciencia.

Charles Darwin 

Recién la semana pasada acomodé algunos horarios, reprogramé algunas obligaciones administrativas y deslicé una o dos mentirillas piadosas, para tener libre el lunes 5 de septiembre y lanzarme con lo mejor de mis enchufes neuronales a la jornada inaugural de la “Semana de la ciencia y la innovación 2012” con sede en el maravillosísimo Palacio de Minería, obra maestra del neoclasicismo, obra del insigne artista valenciano Manuel Tolsá, mismo que también nos obsequiara la escultura ecuestre del nada glorioso Carlos IV misma que se encuentra precisamente enfrente, y que todo chilango que se respete la conoce con el cariñoso mote de “el caballito”.

Así que a eso de las diez y cuarto de la mañana, me encontraba plácidamente postrado en el patio principal del edificio justo para oír los discursos oficiales que si bien fueron desangelados, tan de buen humor estábamos los presentes que les dimos su buena aplaudida.

Alrededor de las once y media presentaron al primer conferencista magistral: Albert Fert, premio nobel de Física 2007; este fue el primer plato fuerte de la semana y una de las razones principales de mi presencia, ya que pesar de mi incipiente conocimiento de los temas, me atraía enormemente estar frente a un premio nobel y que mejor que este fuera de Física. Debo reconocer que la exposición intitulada: “Electrónica de espín; electrones, espines, computadoras, teléfonos y tecnologías de futuro”. Me causo una sensación de desamparo intelectual, aun así no me rajé y le puse rete harta concentración y al final logre concluir la experiencia con la dignidad más o menos preservada.

Fue así como al salir del Palacio de Minería decidí andar sin rumbo fijo por estas calles que nunca dejan de sorprenderme, si bien esta vez el tremendo calor y la azarosa pero kilométrica ruta terminaron por agobiarme. Y como siempre ocurre en estos casos mi rodilla empezó a quejarse amargamente, a pesar de que tengo algún tiempo ayudándola -muy al estilo House- con un bastón a manera de placebo, en lo que confirman la fecha de la cirugía, misma que –espero- ponga fin a sus dolidos pasos. 

Por lo mismo dispuse regresar al Zócalo capitalino y de ahí tomar el transporte público correspondiente. 

Aun caminaba embebido y desconcertado por la experiencia conferencistica vivida, por lo que tardé en percatarme, que todas las calles aledañas a Palacio Nacional estaban más que resguardadas por cientos de policías federales, todos ellos vestían el característico uniforme oscuro y grandes chalecos blindados, de pronto recordé que Felipe Calderón –el tipo ese que se hace llamar presidente de México- precisamente ese día presentaba su patético evento, ese que pomposamente insisten en llamar: “Sexto informe de gobierno”.

Si bien los policarpios ya estaban tomando su “lonche” y se miraban bastante relajados -el eventito ya había concluido- sin embargo las calles seguían cerradas, ocasionando la furia desbordada de los automovilistas y el desconcierto de los peatones, que intentábamos por todos los medios entender la lógica de la nueva redistribución de rutas de transporte, con la poco sana intención de caminar lo menos posible.

Fue ahí cuando me tope con ellos, al principio pude esquivar el primer volante que me extendían –tengo por costumbre no recibir publicidad que entregan en la calle, ya bastante basura tenemos sin ella- pero mientras más caminaba mas se hacían patentes las hordas de camisetas azules entregando a diestra pero sobre todo a siniestra toneladas de “papelitos”. 

Mi rodilla me propuso detenerme un momento, justo en la plaza de Francisco Primo Verdad –frente al Museo de la Ciudad de México- fue ahí donde uno de los miembros que después supe pertenecía a ese relativamente nuevo engendro llamado “Judíos Mesiánicos” me detuvo y me soltó a quemarropa –sin ruborizarse- que dios podía curar mi pierna, sonreí y le dije que gracias pero que confiaba más en la medicina y traté de continuar mi recorrido, pero iluso de mi, el pastorcito ya había hecho contacto y no iba a dejar ir a su oveja descarriada amen de herida, lo que imagino lo consideraba una ventaja más a su favor.

Me sonrió una vez más y me repitió: en verdad dios puede aliviarte, en ese momento decidí aceptar el reto y le cuestioné ¿a cuál de todos los dioses te refieres? 

- Al único al verdadero

- Mira no quiero hacer perder tu tiempo, soy ateo y no creo en ninguna religión 

- Yo tampoco, yo también odio las religiones, ¿me podrías permitir hacerte una oración, para que dios cure tu pierna? 

- Y dale con la pierna, la pierna está bien solo está en espera de cirugía pá darle su afinadita

- Pero dios te la va a curar; es omnipotente

- Mira si tu dios es todopoderoso… (y que le sorrajo la paradoja de la omnipotencia o paradoja de la piedra) si bien no fue fácil lograr que la entendiera, inmediatamente volvió a arremeter pasado el desconcierto inicial

- Solo deseo que conozcas la bondad de dios

- No quiero desencantarte pero la neta es que dios no existe, tú crees que dios me va a curar, pero partes de una primicia equivocada,  yo no puedo permitirte que hagas la oración, porque me sentiría ridículo, porque dios no-e-x-i-s-t-e. Ese dios del que hablas que supongo, por la estrella de David que llevas al cuello, se trata del dios Judeocristiano, pues ese y todos los otros no existen, siento decirte que te han engañado. 

- Jesús es el hijo de dios y sí existe él te puede curar (me volvió a insistir)

- Bueno te lo voy a poner en estos términos, ¿tú me permitirías hacerte una limpia para sanar tu cuerpo en honor a Huichilopoztli? 

- Si (sonrió) ¡viene! 

- (Me sobrepuse rápidamente a su malévolo contraataque) de acuerdo, solo que al final tienes que elevar los ojos al cielo y decir: “te pertenezco Huichilopoztli” 

- ¡Ah no! eso no, además yo no te estoy pidiendo que digas nada, yo soy el que va a orar.

En esas estábamos cuando se acerco una señora y a la voz de: ¿ya lo estas convenciendo? empezó a hablar y hablar que el catolicismo es la única y verdadera religión, que ellos no tenían ninguna autoridad para debilitar la fe, que los mexicanos siempre seremos católicos y guadalupanos…

En ese momento decidí retirarme, coloque mi mano sobre el hombro del camiseta azul a manera de despedida, pero el muy mentecato aprovechó este pequeño contacto -descuido imperdonable de mi parte- para mandarme un pase mágico en dirección a mi rodilla izquierda, a la vez que sonreía socarrona y triunfalmente.

Un par de calles más adelante, decidí revisar la propaganda que andaban distribuyendo los camisetas azules y me encontré con que andaban promocionando un evento “entrada libre” nada menos que en el escenario más distintivo de la ciudad; El Auditorio Nacional. En el panfletito se leía “Ven a recibir el inspirador mensaje de amor y esperanza del Rabino Jonathan Bernis… del 6 al 8 de septiembre”.

Los orígenes de esta secta no tiene mayor interés, baste comentar que “Los judíos mesiánicos” se presentan como judíos que reconocen a Yehoshúa –alias Jesús- como su Mesías, este movimiento aparentemente debe su origen a las creencias Anglo-Israelitas que tuvieron su apogeo en el siglo XVIII, así que técnicamente estos soldaditos de dios son una disidencia más del protestantismo anglosajón, con claras similitudes con los mormones, los testigos de Jehová y los adventistas. Si bien con la marcada diferencia de que estos se hacen llamar judíos, incluso observan sus mismas festividades: el Shabat, el Rosh Hashaná, el Yom Kipur, Shavuot, etc.

Desde luego que la comunidad judía se desmarca de estos singulares creyentes, se quejan y despotrican contra ellos,  los acusan -entre otras cosas- de que sus Rabinos son piratas, ya que ninguno de ellos es egresado de una verdadera Yeshivá –centro de estudio de la Torá- y otras chifladuras más.

Digamos que queriendo ser judíos cristianos, han terminado por ser cristianos con kiphá.

Ya pasaron tres días del incidente, incluso logre asistir a una conferencia mas. ¿mi rodilla? pues en términos generales igual, quizá un poco contrariada por haber sufrido semejante afrenta intelectual.

La insoportable levedad de ser; placa tectónica

Este terremoto no estaba dentro de los planes de mi gobierno
Presidente Electo S.P.

Nuevo sismo se registro ayer en territorio mexica, nuevamente surgieron las mismas inquietudes, los mismos desazones, los mismos chistes y las mismas referencias al terremoto del 85. En los centros de trabajo, ya reinstaladas las personas se volcaban a los teléfonos fijos y móviles, para realizar el ritual, puntal e invariable de llamar a sus familiares, si bien para desahogar la angustia, si bien para darse un respiro de la desoladora rutina diaria.

Escucho decir que: “lo peor está por venir”, “acaban de anunciar un mega sismo para las 17:07 hrs”, “nunca había temblado tan fuerte y tan seguido como ahora”, “las profecías de Nostradamus se están cumpliendo”, “seguro es por el calentamiento global”, “santa María madre de dios….”

Me parece que lo más razonable sería preguntarse  ¿por qué carajos tiembla en México?

Para intentar dar un poco de luz al asunto, tendremos inevitablemente que invocar a Don Alfred Wegener quien fue el primero en proponer –en 1910- la teoría de que los continentes se mueven, basándose en el hecho –observador minucioso que era el camarada alemán- de que al unir la costa oriental de América del Sur y la costa occidental de África estas ajustan perfectamente, partiendo de ello también advirtió la semejanza en cuanto a los organismos que existieron en uno y otro continente, y otras similitudes geológicas como rocas y cordilleras.

Sin embargo pese a que la teoría de Wegener respondía estupendamente al movimiento de los continentes; “La deriva continental” perdió apoyo de la comunidad científica y los investigadores la enviaron a dormir el sueño de los justos en un oscuro cajón. Hasta que las investigaciones sobre el magnetismo de la tierra, la colocarían nuevamente en la mesa de debate.

Estos nuevos elementos permitieron a los investigadores acoplar los continentes no por líneas costeras, sino por isócroneas –líneas que unen lugares de igual edad- y ¡Bingo! Fue así como nació “La nueva tectónica de placas”.

Desgraciadamente Don Alfred murió en 1930, por lo que no se enteró de la revolución científica que armó.

  

En el Simposio de Londres en 1964 se aceptó mundialmente el movimiento cortical a gran escala.

A lo largo de la historia los geofísicos y geólogos partían de la equivocada primicia de que la Tierra se mantenía inmóvil y estática en su interior, lo que les ocasionó truculentas y peliagudas incógnitas, misterios que bajo la óptica de la nueva teoría -es decir una Tierra con movimiento propio- permitió un gran progreso en el área de las ciencias de la Tierra, presentando una novedosa perspectiva del planeta que residimos.

De acuerdo a la Teoría de la Tectónica de placas; La capa más superficial de la tierra sólida –llamada Litósfera- se caracteriza por su rigidez, ya que está formada por la corteza y por el manto residual –unos 150 Km. de espesor-. 

La Litosfera -compuesta de tierra y mar- no es ni por mucho, una sola pieza, imaginémosla más bien como un rompecabezas de 28 piezas, cada una de ellas recibe el nombre de placa tectónica –no todas de igual importancia- estas placototas descansan sobre una superficie que los científicos llaman Astenósfera, esta es una capa compuesta de roca caliente y flexible, que tiene la apariencia de alquitrán –chapopote- caliente que fluye perezosamente.

Como podrán imaginar nada que repose en un material de este tipo estará precisamente exento de movimientos aleatorios, esta inestabilidad de las placas es precisamente lo que ocasiona los Terremotos, Temblores, Sismos o Movimientos Telúricos –que básicamente son sinónimos-.

Concentrémonos pues ahora en los sismos. Definiéndolos como; la propagación de ondas por la corteza terrestre producidas por la liberación súbita de energía acumulada por mucho tiempo, debido a la interacción de las placas tectónicas.


Existen dos formas diferentes de cuantificar los sismos: La magnitud; es una medida instrumental que se relaciona con la energía símica liberada en el foco y su valor no depende del lugar de observación –escala Ritcher-. Y la intensidad; que es una medida cualitativa de los efectos generados por los sismos en superficie -La escala Mercalli-.


Otra diferenciación que debemos reconocer es la siguiente; al punto exacto donde se origina el sismo –es decir bajo la superficie terrestre- lo llamamos Hipocentro, y el Epicentro es la proyección en la superficie, es decir el lugar más cercano del hipocentro.

Por lo que cuando en la tele el "informado" reportero ilustra: El sismo tuvo su epicentro a 42 kilómetros de profundidad; ya sabes ahora que señal obsequiarle 

Los sismos vienen en series, al de mayor magnitud generalmente le llamamos sismo principal, los sismos preliminares se les conoce como premonitores y a los siguientes réplicas.  Las réplicas son debidas al reajuste de esfuerzos en el entorno de la zona de ruptura de las placas, aunque dependiendo de las propiedades del sismo no necesariamente se van a presentar. Las réplicas comúnmente siguen patrones de frecuencia de ocurrencia, siendo éstos más variables para los premonitores. Es importante señalar que un sismo denominado inicialmente principal, puede ser premonitor si el siguiente de la serie es mayor -por más tremebundo que esto último pueda sonar-

Me parece conveniente insistir, que los movimientos telúricos se crean por  los desplazamiento de las –incomprendidas- placas tectónicas, este meneo tiene que ver también con la temperatura interna de la tierra, por lo tanto el comportamiento climático no tiene vela en el entierro con la actividad sísmica -analogía sin pretensiones de humor negro-.

Por lo general aunque nos parecen que duran “una eternidad” los sismos se perciben en un intervalo de 10 a 15 segundos.


Prácticamente solo a partir del año 1900, los hemos registrado concienzudamente. Por lo que podemos afirmar que en todo el mundo se producen alrededor de 13 mil movimientos telúricos –solo estamos contando los que pueden ser percibidos por los homínidos- es decir por ahí de los 35 diarios.


Ahora bien si nos concentramos en terremotos superiores a siete grados –en la escala de Richter- estaremos hablando de unos 18 anuales.


El sismo más grande registrado instrumentalmente ocurrió en Chile en Mayo 22 de 1960 con magnitud 9.5 grados.


En el mundo se generan continuamente sacudidas importantes todos los días. La percepción del aumento de los sismos tanto a nivel nacional como internacional, tiene más que ver más con los avances en registro, análisis tecnológicos y la globalización de las comunicaciones; que en las premoniciones charlataneras. Este desarrollo ha permitido instalar equipos sismológicos en más regiones, con lo cual se incrementa el número de sismos y por lo tanto su reporte genera una sensación de incremento.

Aquí una tablita por demás significativa:

Registro de sismos violentos acaecidos en México
Fecha	Magnitud	Ciudad o región
1 de junio de 1911	7.7	Jalisco
3 de junio de 1932	8.2	Jalisco
16 de julio de 1937	7.0	Oaxaca
29 de julio de 1957	7.8	Guerrero
2 de agosto de 1968	7.1	Oaxaca
30 de enero de 1973	7.5	Colima
28 de agosto de 1973	6.8	Oaxaca
28 de noviembre de 1978	6.8	Oaxaca
24 de octubre de 1980	6.5	Oaxaca
19 de septiembre de 1985	8.1	Michoacán
20 de marzo de 2012	7.4	Oaxaca

                                        

México para bien o para mal es una zona de alta sismicidad, ya que a lo largo del Océano Pacífico, abarcando la costa de Jalisco y hasta la frontera con el vecino país de Guatemala se encuentra delimitado por dos grandes placas; la Norteamericana y la de Cocos. Estas son las razones por las que tiembla continuamente en esta región, zona sísmica en la que a bien nos toco vivir.


Por lo que si no tienen pensado mudarse a unas latitudes menos temblorosas, les recomiendo que se hagan a la idea, se relajen, tomen las medidas de seguridad pertinentes –siempre en estos casos se acostumbra ejemplificar, con los bien instruidos japoneses- y disfruten de la experiencia de vivir con y sin movimientos de por medio. 

Porque pese a lo que se diga en los medios informativos desinformativos; pongamos atención a las palabras del científico del Servicio Geológico de Estados Unidos; Michel Blampied:

“Actualmente no hay ninguna organización, gobierno o científico capaz de predecir satisfactoriamente el momento y la ocurrencia de terremotos. Sin embargo, los científicos son muy buenos diciendo cosas más generales acerca de los riesgos de terremoto y sus peligros. Por ejemplo, podemos mirar las fallas y patrones de terremotos durante muchos años y hacer un trabajo bastante bueno diciendo dónde es más probable tener terremotos, en qué fallas, qué tan grandes probablemente serán y qué tan fuerte sería la sacudida de estos terremotos.

Usando esta información, podemos mejorar los códigos de construcción, podemos hacer una planificación del uso de las tierras, evitar construcciones cerca de fallas que son peligrosas y así. Entonces podemos pronosticar, en el largo plazo, dónde el peligro de terremoto probablemente estará”.

A final de cuentas nosotros los homínidos que vivimos por estas latitudes mexicas al menos no tenemos que tolerar; megatsunamis, tornados, tormentas solares, tormentas eléctricas, erupciones volcánicas, manga de agua, impacto astronómico, avalalanchas, tormentas, ola brava, ventiscas, erupciones lumínicas, tormenta de granizo, simun (viento venenoso), olas de frio o de calor. 

La mejor receta será que nos lo tomemos con filosofía, y si esta es  japonesa mejor: “La calamidad natural aparece, cuando uno se olvida de la naturaleza”

El acuario del mundo

¿Esto del medio ambiente; será porque ya destruimos la mitad?

De todos es sabido que el ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, perdió la razón por meterle a tanta lectura de caballería, lo que si puede ser un poco menos conocido es que uno de sus libros favoritos se titulaba “Las sergas de Esplandián” relato en 184 capítulos que narra las aventuras del hijo primogénito de Amadís de Gaula y la princesa Oriana.

Las aventuras de este valiente caballero hicieron las delicias de los lectores del siglo XVI. Ya que lo mismo combatió y mató a poderosos gigantes, que salió victorioso de sus continuas batallas con los musulmanes, en especial aquella donde los moros reciben la ayuda de la Reina Calafia y de sus amazonas negras, valientes guerreras montadas en enormes aves llamadas “grifos”. “Su isla era la más fuerte de todo el mundo con sus escarpados farallones y sus pétreas costas".

Calafia mujer de presencia majestuosa, más hermosa que todas las demás,  con toda la fuerza de su feminidad y segura de su poderío reta al caballero Esplandián, pero… se enamora de él y cae rendida –nefasta necedad femenina-.

Dándose cuenta que es un amor imposible, contrae matrimonio con Talanque, hijo del rey de Sobradisa y compañero inseparable de Esplandián.

Es así como nuestro caballero finalmente derrota a los musulmanes y  casa con la princesa Leonorina hija del monarca de Constantinopla.

Esta obra fue publicada por primera vez en 1510, por lo que no es difícil, que varios de los europeos que “recorrían” América por ese entonces la conocieran.

En 1533 Hernán Cortés había enviado dos expediciones al norte, en busca de nuevas tierra que ofrecer a Carlos V, un par de años después recibiría noticias de un puñado de sobrevivientes, que le relataron de extraordinarias tierras desbordadas de riquezas. 

Tan convincente fueron en el relato, que el mismo Cortés se embarcó rumbo al norte, llegando el 3 de mayo de 1535 al lugar que bautizó como: “Puerto y bahía de Santa Cruz” dando así formalidad a la fundación de la nueva colonia, misma que no logró sostenerse especialmente por la falta de alimentos, la necesidad de agua potable, el agreste terreno y la hostilidad de los oriundos.

Años después la tierra descubierta recibió varios nombres: Pedro Porter Cassanate la llamó Nuevo Reino de Aragón, Sebastián Vizcaíno la denominó Nueva Andalucía; el almirante Isidro de Atondo y Antillón la designó como Nuestra Señora de la Trinidad; y los padres Kino y Salvatierra le llamaron Islas Carolinas; pero el apelativo que perduró fue el de: California.

Mismo que se imputa a la burla que de Cortés, hizo el explorador Fernando de Alarcón, quien por cierto es considerado el primer europeo en pisar el hoy estado de California, el que aludió a las aventuras del caballero Esplandián; y dio por nombrar en tono jocoso a “las inhóspitas tierras” como California –isla donde habitara la seductora Calafia- para burlarse de Cortés por haber fracasado en el tercer viaje de exploración por el Pacífico.

Vendría a continuación para la California el periodo misional: primero los jesuitas –destacando el padre Eusebio Francisco Kino-  que tras su expulsión serían reemplazados por los franciscanos, para concluir con los dominicos.

Debido a la lejanía con el centro de la República, la independencia de California se consumaría hasta 1822 –es decir un año después- 

Ante la merma de religiosos y el abandono de la jurisdicción mexicana, se fue tendiendo una sociedad ranchera empobrecida. 

Sin duda la Baja California estaba dentro de los planes expansionistas gringos, pero en las negociaciones posteriores a la invasión norteamericana se logró mantenerla, no así los estados de; Nuevo México, Arizona, Texas, parte de Colorado, Nevada, Utah y La alta California, -más de la mitad del territorio nacional- que pasaron a posesión de Los Estados Unidos, a la firma del tratado Guadalupe Hidalgo.

Durante el gobierno del presidente Porfirio Díaz de 1876 a 1910 en Baja California Sur se vivieron importantes acontecimientos: se permitieron concesiones a compañías extranjeras de grandes extensiones de terreno; se implantó la minera francesa “El Boleo” en lo que hoy es Santa Rosalía; se acrecentó la población; se crearon rutas marítimas para enlazar al territorio con el resto del país; y en 1888 Porfirio Díaz, decretó la división política de la península en dos Distritos, el Norte y el Sur.

Baja California Sur es una tierra de contrastes, donde conviven cactus y pinos, desierto y océano. La abundancia marina discrepa con su desértica tierra. Sus hermosas costas en donde abundan islas y bahías son poseedoras de una riqueza sin igual, paraíso de científicos y conservacionistas de todo el mundo. 

Sin embargo sigue sufriendo la maldición del abandono, es una región donde la moneda que rifa es el dólar, donde los oriundos siguen en condiciones dolosas de pobreza, mientras los extranjeros poseen casas, campos de golf y yates.

Por eso mismo lo que sucedió en la comunidad de Cabo de Pulmo es digno de exponer:

Cabo Pulmo es una pequeña comunidad en el sur de la Península De Baja California Sur, frente a sus costas se ubica el arrecife de coral más grande de California y seguramente el más antiguo del Pacifico Norte, la población se dedicó básicamente a la extracción de perlas y a la pesca comercial; pero hace 17 años se percataron que el colapso estaba cerca, la otrora abundancia se convertía velozmente en escases; y fue cuando determinaron darle un giro a sus actividades.

Organizados y asesorados por científicos y un grupo de estudiantes de la Universidad Autónoma de Baja California Sur -aplauso personal- solicitaron a las autoridades federales su mediación para declarar Cabo Pulmo; Parque Nacional. 

Fue así como la pesca comercial fue plenamente vencida por el ecoturismo, apuesta que felizmente ya rinde beneficios. 

Una historia que me llena de alegría, ya que amo profundamente esa región mexicana. 

Los últimos indicios apuntan; que el arrecife se está recuperando, ya es cinco veces más pródigo en especies que cualquiera de los ubicados en el llamado Mar de Cortés.

Para entender cabalmente la importancia de lo que estamos hablando, permítanme mencionarles algunas características de la región;  aquí se encuentran aproximadamente el setenta por ciento de las especies marinas, fue bautizado por el capitán Jacques Yves Cousteau como el acuario del mundo, en los meses de julio a noviembre es posible nadar con tiburones ballena, y de noviembre a marzo se convierte en santuario de la ballena jorobada, incluso existe una colonia de leones marinos que; –dependiendo de la temporada- con suerte se puede bucear entre ellos, y por si fuera poco en estas aguas podemos presenciar quizá uno de los espectáculos marinos mas portentosos; “la danza de las mantas voladoras” –dentro y fuera del agua- les dejo aquí un video de la BBC como testimonio:

Sin embargo esta historia está lejos de tener un feliz final; Cabo Pulmo está en la mira de empresas depredadoras, esencialmente por los paisajes que ofrece y la salud de su arrecife, es aquí donde se pretenden asentar ambiciosos proyectos turísticos de gran escala.

La Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales –Semarnat- resolvió validar la construcción de un mega-proyecto llamado Cabo Cortés. Que en síntesis, se trata de un complejo de 30 mil habitaciones, una marina para 490 embarcaciones, dos campos de golf, un aeropuerto y la edificación de una mini ciudad para quienes laboren construyendo y operando el complejo.

Si bien el titular de la Semarnat; Juan Rafael Elvira Quesada –de quien esperemos el sexenio se lo lleve prontito- externó que el proyecto estaba detenido, pero después de su comparecencia ante el senado la tarde de hoy, todo parece indicar que lo aprobaran, ignorando a sus propios expertos, se autorizará la concesión de un volumen considerable de agua en una zona desértica, nos ofrecen en general; información simulada e inconclusa sobre la vida silvestre del lugar y mienten sobre el comportamiento de las corrientes marinas -argumentan que estas fluyen únicamente de sur a norte-.  Aún empleando cifras moderadas, este proyecto significaría la inmigración de; 120 mil habitantes en los próximos diez años. 

Es fácil y espeluznante sospechar los retos que afrontará una pequeña colectividad que ahora cuenta con 200 personas, frente a una migración masiva, en una zona desértica, escasamente poblada y con pocos servicios públicos disponibles.

Varias organizaciones ambientalistas ya iniciaron la batalla, y pretendo unirme a ellas. 

Porque si bien estas organizaciones están repletas de snobismo, también  hay gente conciente, que lucha por mejorar la calidad de vida y lograr la tan ansiada sustentabilidad. 

Es por eso que opino, debemos estar atentos a las voces especializadas que nos alertan; como por ejemplo; El ecologista Jean Michel Cousteau, hijo mayor del entrañable Jacques Coustaeu, que demandó la semana pasada, aquí en la capital mexica: la necesidad de preservar el arrecife coralino más importante del Golfo de California “Que no se haga otro Cancún en las costas de Baja California Sur”. 

La sola idea que estos depredadores de la belleza, se salgan con la suya me llena el buche de piedrotas.

El fracaso de las Matemáticas o porque el Papa no sabe sumar

Las matemáticas pueden definirse como una materia en la que nunca sabemos de qué estamos hablando ni si estamos diciendo la verdad


Bertrand Russell

Desde hace varias semanas incluso meses, he querido externar mi opinión, sobre un tema que me revolotea en la cabeza y que tal vez si lo expongo en este espacio, se me aclaren las ideas y esto me permita tener una opinión más acicalada, que la actual maleza que se aposenta en mi cerebro.

En este inevitable interactuar que mantengo con mis congéneres, siempre hay cosas que no acabo de entender y que seguramente jamás saldrán a la luz de mi entendimiento, pero por el momento me quiero concentrar en ese; aparentemente generalizado “asquito” por las Matemáticas.

No tengo ningún recuerdo de alguien que en público; en medio de una acalorada o alcoholizada charla –da igual- asuma su ignorancia sobre la batalla de Puebla o sobre la Segunda Guerra Mundial y adopte pose de seriedad y con voz grave suelte alguna frase como: “Pós la verdad es que yo pá la Historia, nunca fui bueno”.

Lo mismo opera para las capitales del mundo, las diferentes formas de Gobierno, las verdaderas intenciones de “los héroes que nos dieron Patria” o incluso nunca falta el ex-avezado y ex-párvulo de la clase de miss Lupita, que nos corrija la traducción de alguna rola que acabamos de comentar.

Eso no pasa o digamos casi nunca pasa –permítanme curarme en salud, ya que la ignorancia humana es infinita- en las diversas Ciencias Sociales. Siempre habrá un “experto” dispuesto a corregirnos –con o sin razón-.

Sin embargo con las Matemáticas no suele ocurrir tal eventualidad. A menos que tu querella se genere en un simposio de matemáticos –claro está-

Cuántas veces hemos oído: “A mí las Matemática nunca se me dieron”

“En verdad yo odio las Matemáticas”, “Por eso estudie Comunicación para no saber nada de Matemáticas”.

Expresiones hechas todas ellas sin el menor rubor. Y esto me lleva al cuestionamiento inicial. ¿Porque la gente odia las Matemáticas?:

Sería muy injusto y de salida fácil, imputar la falta únicamente a los docentes –que desde luego tiene sustancial dosis de culpabilidad-. 

Uno de los grandes problemas es que los homínidos –al parecer- tendemos a un pensamiento más bien del tipo concreto, nuestro cerebro no tiene una disposición natural a lo abstracto, esto pudiera ser un primer e importante obstáculo y si a ello anexamos que el estudio de las Matemáticas requiere una comprensión progresiva; es decir para entender lo siguiente necesariamente debemos haber comprendido lo anterior, y además; todo en un lenguaje propio, puntual y simbólico que requiere de una instrucción especifica.

En la década de los cincuentas con el Sputnik en órbita. Varios especialistas en el mundo, tratando de subsanar la escasa matricula de estudiantes en el área matemática –las potencias estaban en plena carrera espacial- decidieron investigar las causas y aplicar una solución que modificara tal escasez.

Y es así como surge la llamada “Matemática Moderna” que aspiraba a trasladar el procedimiento axiomático, el lenguaje simbólico y lógico y las expresiones algebraicas; de la Universidad a la educación básica y media superior. 

Así es como surge el movimiento denominado “Bourbakistas” que bajo el grito de cruzada: “Muerte al triangulo; Abajo Euclides” extenderían por el mundo su “novedoso y vanguardista” sistema de enseñanza Matemática.

El antiguo sistema se consideró caduco, ya que ponderaba lo memorístico e ignoraba el razonamiento abstracto, el nuevo sistema se apropió velozmente de la aceptación mundial, sin que nadie –o casi nadie- se percatara del siniestro desenlace que tendría décadas más tarde. 

Ya que el sistema solo fue exitoso para los estudiantes con aptitudes innatas -no más de un 15%- mientras que el resto queda condenado al analfabetismo matemático.

Aun seguimos pagando los errores de aquella ilusoria panacea, si bien poco a poco los programas en educación básica y media superior, van transformándose, no sabemos que nuevos monstruos se estarán cocinado en las cacerolas de quienes elaboran los programas educativos.

Es evidente que las actuales generaciones siguen con alarmante déficit en Matemáticas, y que la mayoría de los profesores siguen trabajando con el mismo método ese; que una y otra vez ha demostrado su ineficacia.

El año pasado en un artículo publicado por la Revista Digital de La UNAM, presentaban una gráfica donde se podía apreciar, donde aprieta el zapato a los alumnos que ingresan a nivel licenciatura.

La grafica es muy reveladora ya que categoriza los errores observados en las evaluaciones realizadas, tomando en cuenta dos aspectos: 

Las deficiencias en los conceptos (C) 

Las deficiencias en procedimientos (P)

Aquí la gráfica; Nótese que los conocimientos referidos a Factorización,  Productos Notables, Funciones Logarítmica y Exponencial; presentaron el mayor porcentaje de tipo Conceptual. 

Y para concluir les dejo mis apreciaciones sobre la visita de, Joseph Ratzinger alias Benedicto XVI. 

Quizá se preguntaran que tiene que ver el estudio de la Matemáticas con la visita del encubridor de pedófilos, y la respuesta podría ser que nada, pero si me otorgan el beneficio de la duda, e invocando a mi maestro de Secundaria, que decía: “Las Matemáticas son omnipresentes” permítanme disertar:

 Pues resulta que el tipo este, llega a mi país el día de mañana, está demás aclarar que para mí no es bienvenido, pero el 84% de mis compatriotas no piensa lo mismo, el daño está tan arraigado en mis paisanos, que seguro vitorearan al siniestro personaje sin mayor cuestionamiento.

El escándalo por encubrimiento de sacerdotes pedófilos a nivel mundial, ha obligado al Benedicto a reunirse con las victimas cada vez que visita un país; al menos lo hizo en septiembre del 2010 cuando visito la Gran Bretaña, los mismo en 2011 en su viaje a su natal Alemania, Lo mismo sucedió en Australia y Malta.

Pero las victimas mexicanas al parecer no merecen la más mínima expresión de contrición para el aberrante personaje; según lo divulgo el vocero del Vaticano, Federico Lombardi; quien descartó un encuentro de Benedicto XVI con las víctimas de abuso sexual del fallecido sacerdote Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, durante su visita a México.

Por último desde que me entere de su visita, lo único que me suavizaba la muina, era el hecho que no vendría a mi querida Ciudad –extraña decisión, si recordamos el taquillazo que generó años antes Juan Pablo II- La razón según se explicó se debía a la altura de la Ciudad de México (2240 msnm) con el fin de no poner en riesgo la salud de susodicho.

Pero mi suspicacia aunada a mi conocimiento matemático, empezó a arquear una ceja recelosa, cuando me tope con la ruta programada:

Por ahí se aprecia “El cerro del Cubilete” Uno de los sitios más frecuentados por peregrinos católicos; y como bien sabe cualquier mexicano medianamente informado el Cubilete se encuentra a una altitud de 2600 msnm. Si bien el rezago educativo es bestial, no creo que llegue a extremos tales que no logremos distinguir que 2600 es más alto que 2240 ¿qué pues entonces?

De lo que podemos deducir es que; una de dos: El Ratzinger se quiere desmarcar del “Cavernal” Norberto Rivera, o bien no quiere ponerlo en evidencia, y así continuar con la política de doloso silencio que ha destacado a la jerarquía de la iglesia.

Es así como intentaré desconectarme de los medios de comunicación -léase radio, prensa y televisión- para no desgastar mi ya de por si delicado higadito. 

Aprovecharé el tiempo para concentrarme en la disertación sobre ¿Por qué Juanito no se sabe la tablas?

Disertaciones aleatorias de Pedro el Rojo

Algunos monos ven en el darwinismo una calumnia

Valeriu Butulesc

Suerte que Dios no asistiera a la misma Universidad que los evolucionistas 

Dr. Harold Hill. Físico

Nota aclaratoria: la presente entrada viene con sello de remisa. Ya que debió publicarse el pasado 24 de noviembre.

“Excelentísimos señores académicos:

Me hacéis el honor de presentar a la Academia un informe sobre mi anterior vida de mono. Lamento no poder complaceros; hace ya cinco años que he abandonado la vida simiesca. Este corto tiempo cronológico es muy largo cuando se lo ha atravesado galopando -a veces junto a gente importante- entre aplausos, consejos y música de orquesta; pero en realidad solo, pues toda esta farsa quedaba -para guardar las apariencias- del otro lado de la barrera.”

Así inicia su exposición, Pedro “El Rojo” un simio que dejo de serlo hace cinco años atrás –tal como él lo indica-. Y continúa su narrativa recordando el día de su captura y de cómo fue herido de dos balazos, uno que le marco la cara dejándole una roja cicatriz –de ahí su vulgar mote- y el otro en la cadera, con secuelas que hasta la fecha cojea al caminar. Y también de cómo de pronto se vio enjaulado:

“Mis primeras ocupaciones en la nueva vida fueron: sollozar sordamente; espulgarme hasta el dolor; lamer hasta el aburrimiento una nuez de coco; golpear la pared del cajón con el cráneo y enseñar los dientes cuando alguien se acercaba. Y en medio de todo ello una sola evidencia: no hay salida. Naturalmente hoy sólo puedo transmitir lo que entonces sentía como mono con palabras de hombre, y por eso mismo lo desvirtúo”.

El Rojo enfatizará en su informe su cautiverio y el traslado en barco, que a la postre lo llevaría a Europa:

“No razonaba pero sí observaba, con toda calma, a esos hombres que veía ir y venir. Siempre las mismas caras, los mismos gestos; a menudo me parecían ser un solo hombre. Pero ese hombre, o esos hombres, se movían en libertad. Un alto designio comenzó a alborear en mí. Nadie me prometía que, de llegar a ser lo que ellos eran, las rejas me serían levantadas”.

Estos fragmentos corresponde al cuento “Informe para una Academia” de Frank Kafka, sin duda uno de los escritores más trascendentes del siglo pasado. Se dice que su materia prima al escribir eran: la humillación, la soledad, la angustia y la desdicha.

En este texto, Kakfa nos cuenta la historia de un simio que ha conseguido “evolucionar” hasta llegar a ser un europeo promedio, y nos presenta una clara visión de las carencias humanas, mostrándonos un perspectiva que difícilmente podríamos catalogar de halagadora y optimista, muy especialmente retrata esa sinrazón humana que tiene que ver con la falta de libertad.

Texto que viene a cuenta, ya que precisamente hoy celebramos a todo lo que da “El día del orgullo primate” por segunda ocasión. 

Desde la semana pasada venia yo tratando de fraguar lo que escribiría para este día, incluso me di una escapada a eso que llamamos: Zoológico de Chapultepec, que si bien es un claro ejemplo más de nuestro vergonzante comportamiento humano, que delimita la libertad ajena. Es la única posibilidad –en cortito- que tengo pá mirar de cerca a mis apreciados parientes.

  

Si bien la visita resulto infructuosa, ya que a pesar de la cercanía primate, no ocurrió nada que despertara esta entumecida imaginación mía.

Así que me di a la tarea de preparar esta retacearía de textos que intentaré zurcir, con disimulada zozobra.

Que mejor manera de iniciar esta aventura primate-literaria con el multicitado, aunque no precisamente multileído Jorge Luis Borges, con un texto extraído del “Libro de los seres imaginarios”; obra de culto pá aquellos que se dedican al arte de escribir:

EL MONO DE LA TINTA

Este animal abunda en las regiones del Norte y tiene cuatro o cinco pulgadas de largo; está dotado de un instinto curioso; los ojos son como cornalinas, y el pelo es negro azabache, sedoso y flexible, suave como una almohada. Es muy aficionado a la tinta china, y cuando las personas escriben, se sienta con una mano sobre la otra y las piernas cruzadas esperando que hayan concluido y se bebe el sobrante de la tinta.

Después vuelve a sentarse en cuclillas, y se queda tranquilo.

WANG TA-HAI (1791).

Desde luego existen, una gran variedad de textos que involucran a los primates, aunque en muchos de ellos nuestros parientes son tratados de manera peyorativa, obviamente descartaré los malintencionados, así que permítanme trascribirles un breve cuento del entrañable Augusto Monterroso:

DEJAR DE SER MONO

EL espíritu de investigación no tiene límites. En los Estados Unidos y en Europa han descubierto a últimas fechas que existe una especie de monos hispanoamericanos capaces de expresarse por escrito, réplicas quizá del mono diligente que a fuerza de teclear una máquina termina por escribir de nuevo, azarosamente, los sonetos de Shakespeare. Tal cosa, como es natural, llena estas buenas gentes de asombro, y no falta quien traduzca nuestros libros, ni, mucho menos, ociosos que los compren, como antes compraban las cabecitas reducidas de los jíbaros. Hace más de cuatro siglos que fray Bartolomé de las Casas pudo convencer a los europeos de que éramos humanos y de que teníamos un alma porque nos reíamos; ahora quieren convencerse de lo mismo porque escribimos.

Esta acertada mini ficción de Monterroso hace recordar, un capitulo de los Simpsons donde en la casa del Sr. Burns aparecen mil monos tecleando maquinas de escribir, y uno de ellos es reprendido por el vejete cuando escribe con faltas de ortografía la famosa frase de la novela; “Historia de dos Ciudades” de Charles Dickens.

Esta parodia de Matt Groening, hace alusión, al igual que el texto de Monterroso a lo que se conoce como: 

“Teorema de los infinitos monos”

El principio del Teorema reza más o menos así:

“Un mono golpeando una máquina de escribir durante un tiempo infinito, podría llegar a escribir cualquier texto dado, como por ejemplo las obras completas de William Shakespeare”.

A primera impresión pareciera más un choro extraído del antiguo testamento que de la mente de un científico, sin embargo el teorema es una original idea de Émile Borel, matemático y político francés, el mismo que determinara la primera teoría efectiva de la medida de un conjunto de puntos.

Inicialmente Borel lo presento como una metáfora para ilustrar un acontecimiento extraordinariamente poco probable, pero lo fue puliendo a lo largo de los años, hasta que en 1970 el número de monos –que inicialmente eran un millón- aumentó a “infinito” al igual que el tiempo empleado, para tan inusitada proeza homínida. Y así dar paso al Teorema que nos ocupa.

A continuación la demostración:

                                             

Supongamos; que yo soy el honrosamente mono designado pá aporrear el teclado, pero para ayudar al ejercicio, imaginemos que tengo la paradójica habilidad que en cada golpe, pulso una y solo una de las teclas.

Por otro lado, partamos de que el teclado costa de 50 caracteres. Por lo tanto la probabilidad de que “seleccione” una letra es de 1/50. Esto es lo que consideramos como un evento aleatorio estadísticamente independiente.

La probabilidad de que dos eventos independientes ocurran a la vez, esta dado por el producto de sus probabilidades; es decir la probabilidad de que escriba las dos primeras letras de Mixtli, seria (1/50) POR (1/50) = 1/2500

Por lo tanto, escribir la palabra señalada tendría una probabilidad de 0.0000000062 % de ocurrir.

Ahora bien si su primate servidor, tecleara un carácter por segundo durante las 24 horas, esto me llevaría a “escribir” (60) (60) (24) = 86,400 caracteres, por día. Por lo que para lograr escribir “Mixtli” correctamente me tardaría 495 años.

Si redujésemos nuestro teclado con fines practico, para teclear solo letras, digamos algo así como 27 caracteres. Podríamos calcular lo siguiente:

La probabilidad de escribir una palabra de n letras considerando cada evento como independiente, estaría en función del siguiente producto:

(1/27) (1/27) (1/27)… (1/27)= 1/27ⁿ  

Esta formulita nos calcula la probabilidad de escribir una palabra de (n) caracteres, en una correcta secuencia. Es decir la probabilidad de escribir las primeras cuatro letras de “Mixtli” en solo cuatro intentos, seria de una entre medio millón.

De lo que desprendemos -para un bloque de palabras- La probabilidad de NO escribir una palabra de (n) letras en (n) intentos seria:

 1-(1/27ⁿ)

Igual para el siguiente bloque, y para el siguiente y para el siguiente…

Partiendo de que cada bloque es independiente, podemos decir que la probabilidad de NO escribir una determinada palabra de n letras, en k bloques seguidos, estaría dada por:

[1-(1/27ⁿ )]^k 

El valor de (n) es un valor finito –es decir que tiene fin- Por otro lado si (k) representa la cantidad de veces que repetimos el evento, podemos determinar que el límite cuando (k) tiende a infinito es cero.

Es decir la probabilidad de NO teclear las obras completas de Don William  tiende a cero, en el entendido que fuéramos capaces de realizar infinitos eventos.

 O pá ponerlo en términos más primates:

La probabilidad de escribir cualquier texto tiende al 100%, es decir ¡éxito amarrado!.

Esto nos permite asegurar que el primate en cuestión –es decir su servidor- si le diera a la tecleada durante infinitos años, podría escribir junta; toda la obra de José Saramago, la de Umberto Eco, y porque no, también; El capital de Carlos Marx –aunque comprender este último, demandaría de otros talentos-.

                            

Esto por sí solo, sería motivo de harta felicidad ya que imagínense, que uniéramos a todos los imberbes tecleadores que pululan en los cafés internet –a manera de monos infinitos- y los pusiéramos a aporrear teclas. 

La escena se miraría esperanzadora.

Pero lamento comunicarles que difícilmente podríamos obtener resultados más productivos que los textos chateros a los que nos tienen acostumbrados los jóvenes homínidos.

Ya que pá que el Teorema funcione, debemos cumplir por lo menos una de las dos primicias:

Tener tiempo infinito o tener un número de monos infinitos, y esto camaradas simplemente no es posible.

Ya que el concepto de infinito es mucho más que; mucho-muchote, más que titipuchal, incluso más que; mega-súper-archi-recontra-reteharto. (A diferencia de lo que deducía Mafalda).

Es más suponiendo que tuviéramos tantos primates como partículas en el Universo, es decir por ahí de las 10⁸⁰ y que cada individuo tuviera la extraña habilidad de aporrear 1000 caracteres por segundo. Y si a esto añadiéramos que disponemos de tiempo suficiente -pá no andar con las prisas- digamos algo así como 100 veces la edad del Universo. Con todo esto; la probabilidad seria nula, incluso si solo pretendiéramos un mamotreto estilo Paulo Coelho.

Lo interesante de este asunto, es que tal planteamiento nos permite aproximarnos a concebir, la inmensidad del Infinito, ya que si dispusiéramos de ese tiempo, y aunque solo tuviéramos un solícito primate. Con ello seriamos capaces de escribir todos, absolutamente todos los textos que se han realizado a lo largo de la humanidad.

Ser primate; la neta me llena orgullo, por que mas allá de la evidente congruencia taxonómica, percibir que pertenezco, que soy parte de todo este entramado que llamamos Universo, me emociona, me halaga, me aleja de lo divino y me vuelve terreno e infinito, ya que me hermana con las estrellas, las aves, las plantas, las rocas, es decir todo, todo unido por el factor común que Sagan llamó; polvo de estrellas.

Hará un par de años –o quizá más- se presentó una exposición fotográfica, que más tarde se convertiría en libro. 

El proyecto era bien interesante, resulta que el artista Juan José Díaz Infante, en un intento precisamente de reivindicar la relación del hombre con el medio ambiente, convocó a diversos músicos, poetas, literatos, con el objeto promover el valor de coexistir con respeto, comprender a la naturaleza, y revalorar la biodiversidad.

El proyecto llevó por nombre “Changos y poetas” y de él me voy a permitir compartirles unas palabras:

“Changos y poetas es un proyecto transdisciplinario que busca generar una matriz de encuentro de varios factores. En principio, su mensaje esencial es que empecemos a pensar en el Mundo que habitamos y, no sólo eso, sino que, además de pensar, empecemos a pensar bien. El buen pensamiento lleva a acciones concretas. 

Se le ha pedido a cada poeta que le preste sus palabras a un mono. Changos y poetas explora, si el silencio del mono es quizás porque no tiene nada que decir. También explora si el hombre que descubre el hueso o el fuego como herramienta, puede hacer algo con la palabra. No sirve para nada ser un mono de palabras si uno no la sabe utilizar. 

El hecho de tener un lenguaje no le ha servido al hombre para mucho. En realidad se está comiendo el mundo y trata de matar toda la vida. ¿Dónde está el discurso de la humanidad?”.

¡Toma chango tu banana!